YA ES JUEBEBES!!

Como ya es jueves, les dejo estos chistes para cultivar el buen humor... k no caiga, k no caiga....

MUJERES TREMENDAS

Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
¡Oye, cabrón, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:
¡Ahí coges!
¡¿Y cuanto cobro?!
¡¡Del cajón, no te hagas pendeja hija de tu chingada madre!!

VIOLADORES

Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas, se violan a todas las monjas.
En pleno acto exclama una:
¡Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó la otra: ¡Será el tuyo, pendeja, porque el mío es un experto!!!

PRESUMIDOS

Un amigo le comenta a otro:
Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir cuando me la estaba haciendo!!!
Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Última Cena hace la ola.

CUESTION DE ÍNTERESES

George W. Bush y Tony Blair estan en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta: ¿Que están hablando de forma tan animada?
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial', dice Bush. '!Guau!', dice el invitado. ¿Y, cuales son esos planes? 'Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista', contesta Bush.
El invitado parece confundido. 'Un... dentista?', dice 'Por que van a matar un dentista?' Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: ¿Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes

LA PARRANDA

Le llama la esposa al esposo que no ha llegado porque está de parranda.
Contesta el Esposo: Bueno ¿Dónde andas, Viejo ?
Con unas pinches viejas.... y que!
¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón!
Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal!
Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, Viejito!

EL CANELO NO TIENE LA CULPA

Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección.
Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice: Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!! A lo que ella contesta: Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!

EL RELOJ

Un tipo se va con los amigotes de copas...El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche, pero como suele pasar, la fiesta se extiende, y termina entrando por la puerta de su casa a las 3 de la mañana.
Justo en ese momento, el reloj da 3 campanadas, y el cuate temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas 'Dang, Dang...' 9 veces más para que piense que son las 12 de la madrugada...
A la mañana siguiente, la mujer le hace la pregunta de rigor: ¿'A que hora llegaste anoche?' (como si no supieran)...'A medianoche, mi amor... '(hazte güey que la cara te ayuda).
'Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.' 'A chingao'... ¿otro reloj? ¿Pos que este ya no te gustó, o que?
'Si... lo que pasa es que debe estar roto, descompuesto, no sé...” Pero si da la hora a toda madre. '¡Si... a toda madre!!! 'Anoche dio 3 campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las 2 ultimas y se cagó de risa... '

DE VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
En el suelo. ¿En el suelo?, ¿Por qué?
¡Para sentir algo duro!

INDITOS

Estaban dos inditos, Lupita y luis en el pum pum que rico ..En eso, le dice Lupita a luis: ' Ay luis, me abrumaas... '
Luis.- ' Y ahora tú?, ¿di dóndi sacas tantas pinches palabras tan elegantis? '
Lupita.- ' No sias pindejo, que si me abru más...?!!

LOS OJOS MORADOS

Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice:
'Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar como obtuviste el tuyo?
El otro responde: 'Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir 'me da un boleto para Tapachula', accidentalmente dije 'me das un boleto para tus tetas, chula';
Entonces, se ofendió y me golpeó' '¿Y tú? ¿Qué te pasó?
'Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer 'pásame el cereal, amor' y en lugar de eso, accidentalmente dije 'me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu puta madre'

Se muere EL PEJE y lo velan.

> > A los costados del féretro hay unos perredistas> > inmutables.> > Entra una viejita con una bolsa llena de comida y > > empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias,> > tomates, lechuga…ante la mirada sorprendida de los> > pejistas. > > Mientras la anciana continuaba colocando alimentos,> > uno de los militantes le dice: > > 'Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?'> > La anciana, mientras continúa poniendo comida, > > le responde:> > '¿Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda > > solamente?